Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"

-Это 48-27-54
-Нет это 48-27-55
-Пофиг,рядом, Колю позови

На 8 марта студент по телефону звонит проффесору:
-Здраствуйте, с 8 мартом вас.
-Спасиба но ведь я не женщина, а поздравляют женщин.
-Незнаю, женщина вы или нет, но сука это точно.

Накурился как то мужик до зёленых соплей, тут звонок в дверь, мужик открывает там такая фигня в капюшоне с косой :
Мужик(М): ты кто?
Смерть(С):Я смерть за поьой пришла!
М:Ну заходи, хуле делать.
М:У меня есть последнее желание, да?
С:Ну да.
М:Тогда давай курнём.
Ну курнули они смерть унесло, они до утра потрещали, потом смерть:"я пойду у меня дела".
Ну мужик рад все прошло.На второй вечер снова звонить в дверь мужик открывает
М: а смерть это, ты заходи.
Зашли.
М:Ну что курнем!
С:Нет хватит вчера курнули
М:ну как хочь.(мужик поджигает косяк)А может паравозом?
с: а что такое паравоз?
Мужик обьяснил что такое паравоз, смерть унесло, они до утра потрещали, потом смерть:"я пойду у меня дела".
На 3 вечер то самое, мужик открывает даерь там смерть
С: Ну что курнем и я пойду?
от ALEXua
------------

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!

Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям..

от Vampir
------------