<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня
за спиной
<user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика
которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть,
извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!
(#programming)
<Mikle> Люди добрые, скажите как структуру превратить в массив?
<JeaK110> говори волшебные слова "трах тебидох"
<Архон> вы ещё попробуйте mod_rivet + mysqltcl + libpgtcl на FreeBSD
поставить
<Архон> тогда поймёте что такое НАСТОЯЩИЙ секс
<Сласх> Архон ВАМ НУЖНА ДЕВУШКА :))))
<Архон> нужна, не спорю
<Jim_Di> не одна...
<arhiL4Z4R> Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от
нормального человека?
<r@d1st> гыгы как? <arhiL4Z4R> вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
<r@d1st> зомби скелетоны
<sas_CT> undead
<Mashka> кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
<arhiL4Z4R> ясно?
Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть
боюсь:)
шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не
выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с
какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда
видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие
они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?! O_o
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
Brodyaga: Дочь моя, по какой причине пришла ты в мою обитель?
C@ndy girl: чё?
Brodyaga: Хули блять приперлась?
C@ndy girl: а незя повежлевее?
<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь
девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После
расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку
"Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин
пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин
молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
<kuZya> Ты блондинко, йа одмин,
<kuZya> Тибя много, йа адин,
<kuZya> Ты на капсе, йа пацтулом,
<kuZya> Щолкну мышкой плюсадин.
ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая
девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично
поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(
<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по
аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять
презервативы или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презервативы.:)
ХХХ:А у тебя сестра или брат есть?
УУУ:Есть
ХХХ:кто?
УУУ:Что "кто"?
ХХХ:См. выше
УУУ:Ааааа... есть...
<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени
Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая
дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той
квартире только максвелловский учебник "атомная физика для
любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи,
вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь,
долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для
ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля,
что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы,
пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра
атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и
возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет
какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь
Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю,
наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом
ведре засранный свич, вершина прогресса
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
*****:
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к
интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа
сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все
компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться).
Принцип работы программы- отдельный разговор, в кратце - сиё чудо
програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход
на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).
*****:
Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в
бухгалтерии, написал отписку - программа установлена на 1 компьютер из
25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux .
Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я
дурак, не могу даже программу поставить.
*****:
После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в
течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп,
он открывается , отображается содержимое - и всё. Шелчки по setup.exe ни
к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к
её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки
встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору,
оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова.
Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за
"пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки
объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере
стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк
продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти
уехали, но обещали вернутся "с программистом"
*****:
Жду с нетерпением.
Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов
звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так
вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали
телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30
ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты
звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас
пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы
ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы
всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у
меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно
гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё
делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина,
одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой
студент!".
Санёк>> Бля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду
наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить
эту грёбанную фряху*
отжог ночью )
проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить
кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый
(девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю
холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю
голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю
яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты
пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не
придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"
