Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не
заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они
заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!
(Для тех кто играет в STARCRAFT) Сын призрак приходит домой и говорит.
- Папа тебя в школу вызывают.
- Зачем???
- А я взял в школу поиграть твою лазерную указку...
Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот: - Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!
Жизнь-игра...
Задумано хе#ово, но графика обалденная!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить,
как оно работает.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все
воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо
как-то отблагодарить."
Билл построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость господи, но я хочу
выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в
это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус
бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус
бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить
за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они
напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что
это не так...
"Фраги не пахнут"- сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоуз, опять глючит!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами :), кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то
мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!
Объявлено всемирное разоружение квакеров. Среди известнейших "отцов" квейка неизвестно как затесался ламер и гордо заявляет:
- У меня ракета!
Все в полном отпаде! Откуда у ламера ракета! Ламер поворачивается задом, нагибается и говорит:
- Вытаскивайте!
Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная
героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну,
как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!!!
Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
"Стрэйф влево!" Ну, он резко стрейфится влево, справа от него пролетает
ракета! Бежит квакер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэйф вправо!" Парень берет резко вправо, бах - слева от него
взрывается граната! Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего
hook'а! ("кошка" для лазания по стенам и потолкам) Квакер: "А это еще
зачем?! Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квакеров
из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают:
- А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
- Пятнадцать.
- А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!
Геймер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья зеленые, птички поют, облачка на небе...Геймер:
- Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!
Разговор двух квакеров:
- А не ты ли случайно набрал вчера на мне 20 фрагов?
- Я, но не случайно!
Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все сидят, играют, по интернету лазиют...
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет...Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия!
Вопрос армянскому радио:
- Как на улице отличить квакера?
- По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет
pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит
охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"...Все идеалы на смаpку...
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install.
Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается
как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы.
Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором
играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на
компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому
соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету
(количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер
www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день.
Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который
быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным
числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В
процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При
достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически
проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции
двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall
Windows.
При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок.
Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной
игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования
программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной
памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на
винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о
содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены
несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки
Windows.
В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих
фанатов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут
добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды
ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать
миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно
посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы
способны! Установите Windows всему миру!
Отоpвался геймеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.
- А, фигня, я ж записался!
Отоpвался геймеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет.
- А, фигня, я ж записался!
Помирает старый лидер клана. Собрал всех своих и гороврит:
-Тот из вас, кто спрыгнет в лаву и элитно выберется из нее рокет-джампом, будет вашим новым лидером!"
Ждет, долго никто из квакеров не решается прыгнуть - горячо, сгореть
можно...Старый лидер начинает нервничать, и тут мимо него со свистом
проносится самый молодой член клана и падает в лаву, рокетджампиться и
выпрыгивает из нее, потеряв совсем немного здоровья.
-Элитно! - говорит старый квакер, - теперь ты новый лидер!
-Сейчас, погоди, сначла выясню, какая сволочь меня в лаву шотганом скинула!
Обходит Сатана свои владения, вокруг в котлах грешники варятся...Вдруг
видит, что один котел пустой, а возле него черти грустные стоят.
-Что такое? - грозно вопрошает Сатана, - куда грешник делся?
-Сбежал! - отвечают черти.
-А как он из кипящего котла выбрался?
-Рокет-джампом...
Диалог на украинском Capture The Flag сервере:
-Эй, отец! Как пройти на красную базу?
Выстрел из рейлгана.
-А ты, москаль, вше пришоу!
Квакер (К) на приеме у психиатра (П):
(К) -Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на
работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только квейк и
помогает напряжение снять. Постреяю монстров - сразу легче становиться.
Одно плохо - клавиатура тормозная, больше трех уровней пройти не могу,
убивают.
(П) -Я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте.
Через неделю.
(К) -Доктор, ваш совет помог! С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, пищат cильно...
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое
место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует
системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.
Не все то Microsoft, что не работает...
Чем пользователь отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой,
пользователь жмет на "завершение работы" в Windows. А что сделает
программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс!
- Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка: - Президент!
- Молодец, Вовочка, садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет: - Прости, Билли, - бизнес!
Сидфт два юзера перед Виндами:
- Эх, хорошо висим!
Два интернетчика болтают по чату. Один другому:
- Что недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу ((((((( заклинило...
Сообщение Windows98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во!..Прям Windows какой-то...
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Starcraft:
Самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке слышен рев моторов вражеского крейсера. Один-другому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами управлял Кутузов?
В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!
