Теперь для переустановки Windows мне, пожалуй, достаточно спинного мозга. Кое-что, уже знаю, и провел всякие опыты со своим пентиумом. Сейчас я могу уверенно сказать: Компьютер, это действительно надежная вещь!
К сожалению, фантазия нашего человека не учитывается специалистами IBM или Microsoft.
И компьютер иногда ломается.

Питание важнее воспитания.
Труднее всего сделать машине гадость, пока она еще не включена. Сложно, но можно. Тем не менее, всякие грубые воздействия сковородником, кислотами или броски через окно мы с негодованием отметаем. Это не наш метод. Компьютер тонкая штука. Имейте к нему уважение! Мы все-таки включим питание.

1.Первое, что может помочь это плохие контакты. Большая часть вилок и розеток в нашей стране обладают этой интригующей особенностью... То работают, то нет.

Но, включая компьютер через плохие контакты, не надейтесь таким способом вывести из строя его целиком. Скорее всего, сгорит блок питания. Пустяки. Если очень повезет то и монитор. Но это вряд ли испортит основные носители информации, материнскую плату.
Кстати, в народе материнские платы называют просто "мать". Наверное, потому, что их чаще делают трудолюбивые китайские руки и о матери, потом вспоминать приходится.

2.За броски напряжения в сети у нас никто никогда не отвечает. Поэтому всевозможные фильтры и источники бесперебойного питания будут мешать нам ломать компьютер. Включайте питание мимо них - напрямую. Включайте и ждите. Рано или поздно, кто-то в системе энергоснабжения придет на работу без опохмелки рассолом. Вот тут то все и возможно. Впрочем, иногда на работу компьютера влияют магнитные бури и погода, но топтать синоптиков это уже совсем не по христиански. Они и так во всем виноваты.

3.Хорошая штука, это мышь и клавиатура типа P/S2 . В народе их называют "пи эс пополам". Если у Вас современный компьютер, скорее всего у Вас стоят именно они. С маленькими круглыми разноцветными разъемами на системном блоке... Нашли? Что в них прикольного? При работающей машине можно их выдернуть из разъемов. И они успешно сгорят. Если уж очень повезет, то и старую материнскую плату, Вы сможете красиво выбросить в форточку. Она очень эффектно летает. Как бумеранг.

4.Как отличить лоха, ламмера от компьютерного гуру?
Самое главное! У профессионала корпус машины обычно без крышки. Т.е. все содержимое открыто. Самые крутые вообще собирают машину прямо на столе или табуретке, без всяких корпусов. Из вороха проводов и плат где - то торчит кнопка запуска. И весь этот ужас подключен к монитору, который, в идеале, тоже состоит из одного кинескопа без корпуса. Действительно круто!

Подобный "компьютер" позволяет Вам ткнуть, куда попало внутрь пальцем. Разумеется пальцем застрахованным. И лучше пальцем не своим.

Но особенно постарайтесь достать кожей "мозги", т.е. оперативную память. Она может сгореть просто от прикосновения, даже при отключенном питании. Что - то там со статическим электричеством.

5. Вы не пробовали резко и сильно наклонить системный блок в момент загрузки виндов или при записи чего-то на диск? Если повезет, при этом слетают с осей диски винчестера и погибает вся хранившаяся на нем информация. Если уж совсем повезет, в результате Ваших усилий, можно приобрести и более современную "мать". Сам не делал такого, но может быть, Вы рискнете? Обязательно потом поделитесь впечатлениями. Хорошо?

. . . . . . . . . . . .

Сисопы и ламмеры. Создаем понты...
Давайте, наконец-то отдохнем от разговоров о том, как ломать пентиум. Лучше поговорим том, как выглядеть, сидя за ним, профи, а не чайником (ламмером). Чтобы каждый, увидев Ваш стиль обращения с компом, сразу догадался бы, что Вы великий гуру.

Такой гуру, конечно, заслуживает большей оплаты и большего уважения.

1.Работа мышкой. Истинный гуру не любит мышь. Он любит черный экран и систему MS-DOS. Он все время недоволен скоростью мышки, ругается, каждый день разбирает ее и чистит.
Если уж пришлось работать мышкой, профи обычно работает правой клавишей. Действительно, при этом сразу появляется умное контекстное меню, в котором видно: какие операции доступны именно сейчас.
Круче всего при свидетелях нажимать одну из клавиш мыши и одновременно, что-то на клавиатуре. Но это уже делают небожители, обсуждать которых в веселой книге просто кощунство.

2.Клавиши и понты. Профессионал на клавиатуре может сделать все. Он все время, колдует какими то загадочными сочетаниями клавиш. Даже выключает компьютер гуру обычно не мышкой как все нормальные люди, а нажатием клавиш Alt F4.
Чтобы произвести впечатление на начальника или пугливых девушек достаточно знать всего несколько таинственных сочетаний клавиш:

Alt F4 закрыть приложение.. или, если все уже закрыто, выключить компьютер
Ctrl W закрыть текущий документ, не закрывая приложение.
Ctrl C скопировать что то, выделенное, в буфер обмена
Ctrl V вставить что то из буфера обмена
Ctrl X вырезать что то, выделенное, в буфер обмена
Ctrl Z вернуться на шаг назад в редактировании документа, т.е. "отменить"
Ctrl A выделить все содержимое документа
Ctrl S сохранить открытый документ

Уверяю Вас, запомнив эти сочетания клавиш, Вы будете выглядеть сисопом (системным опытным программистом). Разумеется, пока не ляпнете что-то не по делу.

3.Чтение хелпов- тоже признак мастерства. Что делает обычный юзер, когда программа требует ввести пароль? Если кто-то, заботливо, не сообщил ему пароль, то юзер с чувством выполненного долга выбрасывает компакт диск с вредоносной и непонятной программой.

К счастью на любом компакте вообще то имеются текстовые файлы, с подробным описанием чего и как ломать и вскрывать и в какой именно программе.
Если хотите выглядеть профи... выбрасывайте компакты только после того, как с умным видом прочитаете хелпы.

4.Файловые менеджеры и "мой компьютер". Серьезный профессионал не станет добровольно открывать "Мой компьютер". Это ниже его достоинства. Он пользуется файловым менеджером!

А стыдливо и тайно от всех перетаскивать что-то мышкою из одного открытого окна в другое... Это вообще дурной тон!

Если уж не оказалось файлового менеджера, типа народного Фара, гуру нажимает логотип Windows (между Ctrl и Alt) внизу клавиатуры...и, удерживая эту клавишу, жмет Е.

Как по волшебству, появляется так называемый "Проводник", который гораздо удобнее гоняет файлы с места на место, чем однооконный "Мой компьютер".

5. Профессионал не говорит на нормальном русском языке.
Если компакт диск с царапинами, он его называет "заюзаный".
Старенький винчестер у него "посыпавшийся", "крекнутый" или "убитый".
Любимую до боли операционную систему Microsoft Windows продвинутый юзер именует в дословном переводе "Мелко-мягкие Форточки" и это делает его счастливым.
Свой персональный компьютер профи называет "Писюк", чем смущает высоконравственных школьниц, не знающих аббревиатуру "PC".
После этого всевозможные "Сидюки", "мамы", "процеки","винты", "флопы", "клавы", "мышаки" это уже просто детская игра слов.
Хотя говорить "инет" вместо "Интернет", и "рунет" вместо "Русскоязычный Интернет"- это, похоже, скоро станет нормою литературного языка.

6. Профи притворяется, что знает английский язык. У него во многих случаях стоят английские версии программ. Правда чаще тех программ, которыми он реже пользуется.

Профессионал всем говорит, что его английские версии менее глюкавые, чем русскоязычные. К сожалению для остальных, это часто бывает правдою.
Если появляются системные сообщения на английском языке, Гуру не жмет сразу тупо и доверчиво Enter, как делают все нормальные люди. Он пытается понять, чего от него хочет система. Иногда, даже, страшно сказать, он игнорирует клавишу "по умолчанию", а делает что-то другое, понятное только ему.
Будьте профи, и люди к Вам потянутся.