Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное -
орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается
из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием <Угроблю полгорода, но котенка
спасу!!!>: Походу на прилежащих балконах высовывается еще
пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый
день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева
- не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом
еще раз:
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда
они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал
среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил
дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик
раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на
улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой
бабка - это намного интереснее:
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про
Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки
- помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся
что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо
вот так - с замахом:> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в
классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго
этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес
<малолетних падонков>, которые не дают жить нормальным людям: И
из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе
на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице:
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
<морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик
натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь
никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным
трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на
улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из
которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально
поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую
поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих
группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все
упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет
кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко
понимает, что внизу мясорубка точно по нЈм плачет. В кота регулярно
что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока
везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот
- она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего.
Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в
реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и
мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл
речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его
струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа:
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то,
что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу
- в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был:
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так
уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже
точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому
как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли,
что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией: <Матроса> моментально начали бить -
причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу>
его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под
общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с
санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она
получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено
было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
- короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала
в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а
вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще
не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
<приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам
я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему
другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней
ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:>
)
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
