Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, б ... Читать дальше »

У шефа день рождения. Нам на всех с барского плеча упало две бутылки импортного алкоголя, типа "выпейте за мое здоровье". Одна бутылка – настоящий джин "Бифитер". Для тех, кто не пробовал джин, или хотя бы джин-тоник (отрава!): у него вкус можжевельника. Сидим – смакуем. Влетает Рома – наш главный алкаш, чего пьем, не знает, джин не пробовал ни разу. Наливаем ему штрафную, объясняем – "от шефа". Рома проглатывает залпом. Морщится страшно и выдает: "Чо за хня! Шеф, гад, водяру паленую подсунул – елкой воняет!!!"

anekdots.ru

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на но ... Читать дальше »

Припомнилось сейчас. Было это в пору моей пионерской юности.
Образцово-показательная школа, и такая я же училка.
В разгар урока разгильдяй-двоечник Игорёша, нарушая интимную тишину урока, громко спрашивает училку (У): «Можно выйти в туалет?» вызывая тем самым гогот всего класса. Та, смерив Игорёшу негодующим взглядом, попросила встать отличницу, спортсменку и активистку Ирочку и спросила у неё: «ну-ка Ирочка, что ты делаешь, когда хочешь в туалет?» По училкиному сценарию, Ирочка должна была отрапортовать: «поднимаю руку и тихонько спрашиваю разрешения», тем самым воспитательный процесс направленный на Игорёшу был бы особенно эффективен, по её мнению.
Но Ирочка почему-то тупо молчала и смотрела обалдевшим взглядом на училку.
(У): Ирочка, ну в чём дело?? Что ты делаешь, когда хочешь в туалет?
Ирочка в ступоре, а её честные пионерские глаза становятся всё больше.
(У) ещё громче и настойчивей: ИРА!! Что ты делаеееешь, когда хочешь в туалееееееет?? ... Читать дальше »

Возле гаишника останавливается иномарка, из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):
- Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава "Кока-кола"?
Гаишник призадумался:
- Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, "Фанты"?

Родился, значит, y одной бабы пацан. Отpезали емy пyповинy и ждyт, когда он оpать начнет. А он откpывает pот и гpит: "Дайте мне таблицy Менделеева!" Смотpят вpачи, что-то тyт не так, и pешили емy мозги впpавить. Откpыли чеpеп, половинy извилин pаспpямили, зашили. Очнyлся пацан и гpит: "Дайте мне таблицy yмножения!" Опять вскpыли, выpовняли все извилины, кpоме одной. Очнyлся пацан, окинyл всех мyтным взглядом и изpек: "Ваши докyменты!"

Из сводки проишествий: "Вчера на ул.Ленина были задержаны двое - старший сержант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотрудник ... Читать дальше »

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу.
Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он ... Читать дальше »

Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой за ... Читать дальше »

Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме.
И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный).
И был он свидетелем следующего.
В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка.
Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей.
И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра.
Через некоторое время подходит дежурный администратор.
Потом старший администратор.
Потом начальник охраны.
Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха.
Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра.
Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ!
БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензи ... Читать дальше »

Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
- Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

Две блондики разговаривают , одна другую спрашивает :
-Слушай, а как террористы захватывают самолёты ? Они же такие большие !!!
-Дуура! Они их захватывают в небе, когда они маленькие !!

Алла Пугачева пришла к врачу с необычной просьбой:
- Мне нужно срочно уменьшить половые губы!
Врач не удивился, только спросил - может ли он затем использовать их.
- Используйте, но с условием, что об этом никто не будет знать...
- Договорились!
После операции в палату к Алле Борисовне вносят огромный букет цветов. Она тут же к врачу:
- Я же просила, чтобы никто не знал об этой операции!
- Этот букет от Максима Галкина - он благодарит вас за свои новые уши.

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- ... Читать дальше »

У меня есть сосед Колян. Вес у него без малого 140 кг. Решил он похудеть.
Купил чай для похудения, особенный, китайский. Для верности принял тройную дозу и поехал по делам в город.
А город Харьков большой и отличается нерегулярным движением транспорта и нерегулярной подачей воды. Коляна ни кто не предупредил, как действует это китайское снадобье, и он, находясь очень далеко от дома, почувствовал начало, так называемой, «диареи». Как он добирался домой - неизвестно.
А вот когда, почти бегом он забежал в квартиру, выяснилось, что воды ни в холодном, ни в горячем кране нет. И в сливном бачке не было. Диарея немного отступила, и Колян решил раздобыть ведро воды из водонагревательного бака в туалете.
Прикрутив к сливному крану шланг (в металлической оплетке с гайкой на конце) Колян взял ведро и открыл этот самый кран, Вода на удивление, не пошла. Немного подумав, сосед сообразил, что, не имея притока воздуха извне, вода не захочет литься сама собой. Решение пришл ... Читать дальше »