- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
- Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...

Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого:
- Как жизнь?
- Да так себе, и половой вопрос отпал.
- Как отпал? У меня просто висит!

Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик ... Читать дальше »

Есть у нас в городе автосалон именитый. И приехал туда мужчина на Лексусе РХ350 на очередное ТО. Ему говорят, на мойку поезжайте (техническая мойка при салоне то-се). Подъезжает он к мойке - там очередь небольшая, но стоять-то не хочется...
Подходит к нему мужичек в спецодежде и говорит:
- Вам, наверное, стоять не хочется, давайте деньги (за мойку), ключи, регистрационное свидетельство. Я сейчас сам ее побыстрее загоню, помоем, осмотрим, все в лучшем виде.
Хозяин согласился. Потопал в кафе посидеть, чайку попить.
Через час приходит на СТО и говорит:
- Машинка моя где?
У него вежливо спрашивают:
- Какая? Он объясняет, что отдал а/м Лексус РХ350 новенький, ключи, и рег. свид-во сотруднику автосалона на мойке.
А ему говорят:
- Какому сотруднику?
Больше никто Лексуса не видел...

anekdots.ru

Приходим с другом к нему домой, а у него дед выпендрился - ужин мля приготовил: "Порубайте, хлопчики, курицу жаренную, я уже свою порцию съел." Разложили, я отошел на секунду. Возвращаюсь, друг морщится.
- "Дед, ты какие приправы в курицу добавлял?"
Дед сияет:
- "Вкусно, правда?! Ваще никаких приправ, на подсолнечном масле только поджарил"..
и показывает на флакон, рядом с плитой и... раковиной. Это жидкое мыло для посуды оказалось.

anekdots.ru

директор вызывает сотрудника
-Иванов. Уволен.
-Уволен. Странно. Я думал рабов продают

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Грузинская школа, урок русского языка.
Учитель:
- Дэти, русскый слово "тарэлька" пишится бэз "ь", а слово "сол" пишится с "ь". Дэти, это сказать нэвозможно, но писать надо!

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите - двойное удовольствие, и никакого вреда!

anekdots.ru

На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".

anekdots.ru

В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.

anekdots.ru

Звонит утром коллега по работе и говорит:
- Мы в твоем старом кабинете нашли отвертку. Ну ту, которую ты потерял год назад, помнишь?
- Синюю? - уточняю я.
- Да. Желтую, - уточняет она.
- Тогда точно моя, - киваю я.
Вот такая удобная отверточка.

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В. Путин "Не верь, не бойся, не проси",
А. Лукашенко "Безнадёга.ру",
Л. Кучма "О сало миа",
Б. Ельцин "Понимаешь",
дуэт Ю. Лужков и В. Шандыбин "Я теряю корни",
дуэт Б. Березовский и В. Гусинский "Нас не догонят"

Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечени ... Читать дальше »

Года три назад ездили корпоративно в Турцию.
Отель был хороший, но местные официанты в упор не понимали ни русский язык, ни наш вариант английского.
Андрюха долго пытался добиться от турецкого паренька коктейля "отвертка".
Он уже и пантомимой изображал, как шурупы крутит.
И по буквам цедил:
- Скрудрайвер. Понимаешь, дурья башка? С-к-р-у-д-р-а-й-в-е-р, б%%%ь!
Но помогало плохо...
Через год приехали в этот же отель.
Андрей первым делом пошел в бари выложил на стойку отвертку и заявил.
- Шесть стаканов!

anekdots.ru

Один мужик поехал как то на своей тачке в город, а так как очень спешил, то оставил ее в неположенном на то месте. Когда он сходил по своим, то возвращаясь к машине обнаружил, что кто-то снимает ему колесо - СРЕДЬ БЕЛА ДНЯ все это происходило. Ну он, не долго думая, начинает уже метров за 15-20 орать что есть мочи: "Ты че там возишся около моей машины?", - а тот мужик, как ни в чем не бывало, сидит и дальше продолжает свою работу. Ну тот уже на подходе приготовился - разбежался и как..... даст, этому у калеса, под ср%%дель. Тот оглянулся - спокойно встал и ушел. Оказалось: это был эвакуатор
и он ставил стопор для тачки - чтобы в дальнейшем срубить штраф.
Вот так вот бывает.

anekdots.ru

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике химии..

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир ... Читать дальше »