Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор.
Приеду - убью!"

-Это 48-27-54
-Нет это 48-27-55
-Пофиг,рядом, Колю позови

На 8 марта студент по телефону звонит проффесору:
-Здраствуйте, с 8 мартом вас.
-Спасиба но ведь я не женщина, а поздравляют женщин.
-Незнаю, женщина вы или нет, но сука это точно.

Накурился как то мужик до зёленых соплей, тут звонок в дверь, мужик открывает там такая фигня в капюшоне с косой :
Мужик(М): ты кто?
Смерть(С):Я смерть за поьой пришла!
М:Ну заходи, хуле делать.
М:У меня есть последнее желание, да?
С:Ну да.
М:Тогда давай курнём.
Ну курнули они смерть унесло, они до утра потрещали, потом смерть:"я пойду у меня дела".
Ну мужик рад все прошло.На второй вечер снова звонить в две ... Читать дальше »

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась дос ... Читать дальше »

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне ... Читать дальше »

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
... Читать дальше »

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит
за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и
спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана
деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина
повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, ... Читать дальше »

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕ ... Читать дальше »

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский,
вы встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секун ... Читать дальше »

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
... Читать дальше »

В общем первая жизненная история...жаль не успел достать фотик и снять всё это на видео...так бы был видео-файл...
Окна квартиры с одной стороны выходят на дорогу, довольно оживлённую. И довольно часто у нас под окнами (7 этаж) бывают аварии (иногда даже часов в 4 утра, когда дорога абсолютно пуста) --> особенно где выезд из двора на дорогу...ну сами знаете каждый думает, что успеет... воннннн тот вон ещё далеко (на пустой то дороге особенно!), а другой думает "хрен тебе, no pasaran!"
Каждая авария имеет одинаковое начало...слышны тормоза и затем различные степени ударов (в районе 50-100 децибелов)...так вот...В тот день - тормоза (приличные) и хаааароший удар! Выглядываю в окно - стоят новенький дорогущий мерин ещё без номеров и скорее всего без страховки sad и 99-ая...восстановить картину кто кого ударил не получается, т.к. в городе ужасный гололёд и кто кого и как не определить (но...видно, что у 99-ой задница помята прилично), а 99-ая стоит вообще не на дороге, а вне ... Читать дальше »

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- …
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. < ... Читать дальше »

В субботу на чемпионате мира по хоккею настает пора полуфиналов. В 15.15 мск на арену Ледового дворца на Ходынском поле выйдут сборные России и Финляндии…

МОСКВА, 11 мая — РИА Новости. В субботу на чемпионате мира по хоккею настает пора полуфиналов. В 15.15 мск на арену Ледового дворца на Ходынском поле выйдут сборные России и Финляндии, а четыре часа спустя там же начнут свой спор за место в финале команды Канады и Швеции.

Россияне уже играли с финнами на ЧМ-2007 в рамках предварительного этапа, и тогда победу праздновали подопечные Вячеслава Быкова (5:4). Теперь этим командам предстоит выявить обладателя первой путевки в финал мирового первенства.

Согласно промежуточным результатам интерактивного голосования, предложенного любителям хоккея на официальном сайте ЧМ-2007, наиболее реальными финалистами болельщикам представляются сборные России и Канады. За эту пару отдали голоса 38% респондентов, ... Читать дальше »

В Краснодарском крае два милиционера намерены подавать на Министерство Обороны РФ в Европейский суд по правам человека — уже шесть лет они не могут добиться компенсации за участие в боевых действиях в Чечне.

Для милиционера из Курганинска Сергея Шетерникова конец боевых действий в Чечне стал началом новой войны. С теми, кто посылал его в опасную командировку.

В 2001 году в составе сборного отряда его отправили в Грозный, чтобы обеспечивать общественный порядок. В обязанности группы
входила: охрана блокпостов, досмотр и сопровождение транспорта, проведение боевых зачисток.

После возвращения домой, за три месяца опасной командировки, милиционерам должны были выплатить по 60 тысяч рублей. Однако они получили всего по 3600. Теперь милиционер и его сослуживцы пытаются добиться справедливости через суд. Фактическое боевое участие – это юридически неопределенный термин. И он позволяет чиновникам ... Читать дальше »

Премьер-министр Украины Виктор Янукович прибыл на Украину из Испании, где ему была сделана операция на ноге, сообщили РИА «Новости» в пресс-службе Кабинета министров. Самолет премьера приземлился около 19.00 (20.00 мск). «Самочувствие (Януковича) хорошее: он самостоятельно поднялся по трапу, самостоятельно спустился», — сказали в пресс-службе.

По прилете Янукович провел короткую беседу с первым вице-премьером Украины Николаем Азаровым, министром Кабинета министров Анатолием Толстоуховым, другими членами правительства. Беседа продлилась около 15 минут. В пресс-службе сообщили, что перенесенная операция «не помешает работать премьер-министру». Единственные ограничения связаны с занятием спортом.

«Будет восстанавливающая программа с постепенным увеличением нагрузок, чтобы через два месяца Виктор Федорович (Янукович) смог нормально заниматься спортом», — сказали в пресс-службе. Восьмого мая Януковичу в ... Читать дальше »

В Праге сегодня завершился первый тур чешско-американских переговоров по реализации планов размещения на чешской территории радиолокационной станции ПРО США. Обсуждались юридические аспекты создания РЛС и нахождение в Чехии ее персонала.

В составе делегаций были ведущие эксперты военных и внешнеполитических ведомств двух стран. Стороны констатировали, что персонал РЛС не будет превышать 200 специалистов, 120 из которых будут американскими военнослужащими.

Глава чешской делегации, первый заместитель министра иностранных дел Томаш Пояр подчеркнул, что решение о размещении РЛС будет принято парламентом Чехии. Переговоры с США, как он считает, будут длительными и продлятся не менее чем до конца текущего года. «Правовая база РЛС будет состоять из двух межгосударственных договоров, которые предстоит утверждать чешскому парламенту и подписывать президенту республики, а также дополнительных соглашений, — со ... Читать дальше »

Главные причины происшествий и гибели людей на дорогах — это проезд на запрещающий сигнал светофора, выезд на полосу встречного движения, управление в нетрезвом состоянии, сказал Сергеев.

МОСКВА, 11 мая — РИА Новости. Большинство автомобильных аварий вызваны сознательным нарушением водителями правил дорожного движения, заявил начальник управления ГИБДД ГУВД Московской области Сергей Сергеев.

Главные причины происшествий и гибели людей на дорогах — это проезд на запрещающий сигнал светофора, выезд на полосу встречного движения, управление в нетрезвом состоянии, сказал Сергеев в пятницу в РИА Новости во время интернет-конференции, посвященной подведению итогов Первой Всемирной Глобальной недели безопасности дорожного движения.

По его данным, за четыре месяца 2007 года в Московской области зарегистрировано 3 тысячи 754 автопроисшествия, в которых погибли 771 человек и 4 тысячи 596 были ранены.

... Читать дальше »

В старом кабинете в высокой башне центрального замка водилось много пыли. Вэлла осторожно приоткрыла дверь и заглянула внутрь. Пусто. Книги не летают, тапки не бегают. Значит, Верховного Мага тут точно нет. Следом за Вэллой в кабинет проникла розовая швабра, и пыль дружной стайкой начала освобождать территорию.
Уже взглянули на свет белый удивлёнными глазами старые фолианты, недовольно проворчали потревоженные кресла. И тут на столе обнаружился прилюбопытнейший пергаментец.
Каллиграфическим почерком были выведены руны незнакомого языка. Вах! Начальство разговаривает на драконьих наречиях. Как интересно! Эльфийка склонилась над письменами. Мемуары. Язык был явно из тех, наделённых особой магией, которые Варяг использовал в своей работе по управлению Миром. Как на языке сил и стихий можно разговаривать? Ошеломлённая воительница перечитала свиток дважды. Перед ней был полноценный, живой литературный текст.
- ыыыы *)))) типо руссишь в линьке работаит терь(* - раздалось ... Читать дальше »