- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

---

- Я объясню на пальцах.... Средний видишь?

---

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора

---
А вы знали, что терапевт - это 1 024 гигапевта или 1 048 576 мегапевтов.



У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они ... Читать дальше »

Модем с дикого бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяууу...Каррр! Тьфу ты!Пиииииииии.....

Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!

(Для тех кто играет в STARCRAFT) Сын призрак приходит домой и говорит.
- Папа тебя в ... Читать дальше »

<Bercov> тема с философским названием "а есть ли фотографы?"
<Bercov> обратите внимание, как поставлен вопрос
<NonGrata|sickfreak> веруете ли вы в почтальонов
<Bercov> ага
<Bercov> реальны ли сантехники?
<NonGrata|sickfreak> дворники. миф или реальность?
<Bercov> электрики. какие они?
<NonGrata|sickfreak> интервью с человеком, видевшем эвакуатор
<NonGrata|sickfreak> одмины, опасны ли они?

Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!

<pes_Zhabodav> Festral-Ranma: я просто ваш язык не понимаю иногда. :)
<Festral-Ranma> pes_Zhabodav: я зык у мнянормальны. розовый в форми усечоного бараболойда. ворту навходиться

SaTaNiK: Хтото поменял кнопку вызова лифта на первом этаже на кнопку 8 притом вставил её боком...мне страшно на нём ездить.

он: ладно, я пошел спать. если тебя будут убив ... Читать дальше »

КАК СТАТЬ ХОРОШИМ ТАНЦОРОМ. СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ.

СИЛИКОНОВАЯ ГРУДЬ — НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ!

КЛОПЫ БОЯТСЯ ВИДА КРОВИ!

«КАМАСУТРА» ПРОЧИТАНА. ЧТО ДАЛЬШЕ?

ВОЗРОЖДЕНИЕ ПИЖОНСТВА НА РУСИ.

БРАТЬЯ ЧЕРЕПАНОВЫ БЕЖАЛИ ВПЕРЕДИ ПАРОВОЗА!

ПОД ЧЬЮ ДУДКУ ПЛЯШЕТ АНСАМБЛЬ МОИСЕЕВА?

КОРОВЫ ЗАВОДЯТ СЕБЕ КОВБОЙ-ФРЕНДОВ!

НА НЬЮ-ЙОРКСКОЙ БИРЖЕ — СПОКУХА!

СИАМСКИХ БЛИЗНЕЦОВ РАЗЛУЧИЛИ НА ТАМОЖНЕ!

ОМАРЫ ВЫПЯЧИВАЮТСЯ НА БЕРЕГ!

ОБЕЗЬЯНЫ: ЖИЗНЬ БЕЗ ТРУСОВ.

МАНЬЯК ПЛЕСНУЛ СЛЮНОЙ НА КАРТИНУ МАЛЕВИЧА!

ГОТОВЫ ЛИ КОТЫ К МАРТОВСКОЙ СТРАДЕ?

МУЖЧИНЫ: ЛИЦОМ К ЛИЦУ СО СТЕНОЙ…

ПРИЯТНО ЛИ КАТИТЬСЯ КОЛБАСКОЙ? РЕПОРТАЖ С МАЛОЙ СПАССКОЙ.

В РОССИИ ВМЕСТО СМЕРТНОЙ КАЗНИ БУДЕТ ВВЕДЕН МОРАТОРИЙ!

В ОКСФОРДЕ ОРУДУЕТ СЕРИЙНЫЙ ТУПИЦА!

ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН НАЗНАЧЕН ПОСЛОМ ЗА ПИВОМ!

СТЕПАШКА БЕРЕМЕННА ОТ ТЕТИ ВАЛИ!

НА БАКИНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ ОБРАЗОВАН КАНАЛ «МУ ... Читать дальше »

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Она: нужно вызвать сантехника!
Я: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в сортир уронил я интеграл из проволоки сделал

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость ... Читать дальше »

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память. Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

"Желудь - это заархивированный дуб"

Танцы
... Читать дальше »

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать
фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в
паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента
предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил
для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы ... Читать дальше »

< ... Читать дальше »